这么多天了，终于勉强能鼓动自己写东西了。应该说刚好没有其他更要紧的事情需要做，刚好现在的精神状态不至于疲惫到什么事情都不想做，刚刚好呢。

下午去华夏艺术中心看开心麻花的乌龙山伯爵。票价180元，位置位于2楼，看表情是肯定看不清楚，不过对于观赏是没有什么问题的。不过2楼有个问题，如果前方的人坐直，自己也必须要坐直才能不被影响。

不出意外，和开心麻花的电影一样，剧中有许多已经不能让人发笑的用的太多的梗和一些低俗的地方，不过总体来说，还是不错的，至少不会失望了。

我不禁思考，开心麻花的编剧会知道一些地方不够有意思吗？不是的，虽然对一些人来说谐音梗，低俗更可能已经没有意思了，但是当面向的对象是社会全体的时候，很多内容一点也不过时。而当一批一批的观众开始熟悉，想要看更多的东西的时候，当时候会不得不进行改进。不过我也怀疑对于喜剧来说改进有多难？如果没有那些穿插着对情节毫无意义的对话和笑点，这表演会被缩短成什么样子？能不能有半个小时都不好说了吧。其实也有很多地方很不错的，有伏笔有铺垫，包袱也能响，但是可能要很多地方如此，有些强人所难了。

写的好像有点混乱，我想想看我想看到的是什么样的表演吧。对于那种不推进情节的穿插的笑点，首次看可能会觉得有意思，但是互联网的影响让太多太多段子会四处流传，你根本不知道哪里是原点。但是如果你第二次听第三次听，他就没那么好听了。而表演每次只针对部分观众，也许以前的时候互联网不发达的时候表演可以保持那只新鲜与内容的独一无二。但是互联网影响后，即使是原创的剧情可能都会在几天让有意思的段子四处传播，更别提那些本就取材于互联网的段子了，觉得好玩把他加入了表演当中，就要明白看过段子的人就会对此段表演有审美的疲劳。我能不能写出一些好玩的东西呢？以后有时间尝试一下看看，希望不要写来写去，发现都是些陈词滥调。最后只能低头向开心麻花认错，对不起，你们已经很努力了，是我把喜剧想的简单了。

看剧之前在剧院一楼的男卫生间我就觉得那围成一圈的小便池太好笑了，五个小便池围成一圈，中间却大概最多只能挤得下三个人，还必须是身材消瘦能够挤一挤的。于是看剧时就心心念念要看完剧去拍张照发朋友圈。奈何散场时人太多，没有机会拍照，只有用备忘录花了一张示意图以表状况。

我写的是他们不应该实用，而应该放在展厅，取名《让社交更方便》或《让方便更社交》，又或者《最大值3/5》。

没有表达清楚自己想表达的意思，其实我主要想说的是设计布局的太近了，凑成一个半圆十分地窄，根本站不下人。不过没有原图，写着写着意思就变成了跟社交距离有关系了。

没有表达清楚意思，又觉得可能没有那么有意思了，又觉得便池这东西发在七夕节这个日子不是很好，所以我就把这条设为私密了。

可惜了，拍了照就好了。

不得不说，我把什么想法打字打出来并放在网上的行为可能会造成很严重的后果。而且很可能是我十分惧怕的后果——指责。

写的多了，想的多了，总会写到一些别人不爱看的，写到一些别人不喜欢的，写到一些别人所厌恶的，写到一些别人所鄙夷的。或者是当时我的思考不那么全面，没有考虑到而被人所重视的。写的越多，被了解的越多，就越可能不被选择。不了解或许还能有神秘的引力让人有着靠近交流了解，了解多了，少有会被不选择的地方，就会马上，敬而远之。哦，或许就单单的远之。

写的越多，错误越多。

把自己暴露的越多，我可能会受的伤害也越多。

在这个时代，能够被别人发现的言语，就有可能会被传播。而被传播，就意味着接触到的人会越多。接触到的人越多，人群的价值倾向就越可能不一样。不一样，不一定意味着包容。

我这么怕被指责的一个人，意识到了或许的后果还一意孤行。

孤独还是战胜了理性。渴望被善意了解交流的欲望战胜了可能被指责的恐惧。

不过恐惧一定是在的。写完这几句话之后我就想着我必须找个时间检查一下我曾经的发言。

其实也没那么多无聊的人会因为自己的言语伤害自己，这种程度的指责是完全可以去无视的。可怕的应该不止于指责。而是远离。

被远离，被无视，是更为可怕的。更更为可怕的是，被希望靠近的人远离。

哦，更更更可怕的是，当言语可能涉及到他人时，或是无意中暴露了某方面的意识倾向时，可能会被拘留。

我必须要自辩一下：我自视理性人，我期待最大程度的言论自由空间，我认为的不当言论一定是我作为理性人能够所避免地。没有具体侵害对象的不当言论，对我而言，他应该不存在。不过，如果哪天我的理智被情绪或者知识所限制，导致了我无法察觉的不当言论，我希望能够给我最大程度的谅解，我真的不是故意的。我不想那样的，我从来没有想过伤害别人的，就当我是个蠢货吧。

我好像又没有了逻辑，转一下话题吧。

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幻想式羞辱。

那晚在一人包一条泳道的潜水池联系蝶泳腿，水花打的很大，溅到了岸上的救生员。救生员在我经过的时候拍了拍手，在我听到停下来后，“到中间道去游，水溅到我们这了。”

只是一个事实的陈述，一个让我到其他道去游的建议，一个让我不要把水打到他们脸上的陈述，在我这却变了样。

我虽然第一时间说好的好的，自由泳游到头，换了条泳道，但是心情无法平静了。

我感受到了羞辱。我第一时间想的竟然是，假如我泳的好的话，他们就不会这么跟我说了。

当我意识到我产生了这样的想法之后，我感到了震惊。

为什么这么一句简简单单的陈述，让我感受到了那么许多？

为什么？明明只是水溅到了而让我换地方，为什么我会想到被轻视的问题？

我的内心是有多么脆弱？

这让我想到曾经有过的，将简单言语理解成为其他意思的时刻，那些时候不像在泳池里，能让我在水里放下所有压力，快速恢复理智，恢复思考。那些时候我都是事后才意识到了问题的严重性，都是在言语已出，无法挽回后，都是将别人正常的言语视为了指责自己的言语。

习惯性思维太可怕了。为什么我总是习惯从言语中找出攻击自己的可能？为什么我有被迫害的妄想？为什么我总是迫不及待对所有可能的让我做出什么的发言表示与我无关。为什么我那么想？

为什么我要自己将语言变成指责自己的语言？怎么会第一时间朝着那方面联想呢？

我第一想到的是，我太怕被指责了，对于任何的风吹草动，任何跟我有关的话，我都担心是指责我的，如果我一开始就可以将言语理解为指责自己的话，我就能迅速反应，找出反驳的理由，证明自己没有问题。

或者是，只要我先指责我自己，你就不能来指责我了。

我已自污，何必误你之手。

我必须警惕思想上的这种倾向。这种思想很容易造成误会，让我自己生闷气，甚至是爆发，然后反过去伤害无辜的人。最后只能留有后悔，为什么那么冲动，不理智，不多想想。

要多想一想，要慢一点。

有点累了。